От разработчика сервера потоковой видеотрансляции:
xxx: Мне сейчас чуть дурно не стало
xxx: приходит письмо, я начинаю читать: "Мы, свидетели Иеговы...". Собираюсь уже стереть и дочитываю дальше: "... хотим купить лицензию на вашу программу".
#426074
xxx: ладно, давайте я расскажу решение с начала!
yyy: не надо, все уже все поняли
xxx: я не понял(
#426075
x: Всегда было интересно, почему уязвимости в программах называют дырами безопасности, и почему закрывают их заплатками.
x: Сегодня на работе коллеге руководство поставило задачу починить дверной замок-ручку в уборной. Тот все это дело с потрохами из двери вытащил, и, повертев в руках, унес колупать на рабочем месте.
x: Естественно оставив в двери дырень в пол-кулака.
x: Через некоторое время кто-то стеснительный дырку заткнул. Полотенцем. Тряпичным. С кухни. Благо комнаты друг от друга недалеко.
x: Смотрю на это дело и думаю - наверное такой способ фикса багов в атишных конторах нередок.
#426076
Из утреннего твитера:
@bolknote: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете на работу?
#426077
xxx:
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
#426078
В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение:
- А че оно стесняется?
- Да ну наверно в первый раз...
- А дефект ли это или наоборот плюс?
#426079
ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет
ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((
#426080
xxx: а когда они выходя из зала после просмотра обучающего фильма по технике безопастности на полном серьёзе говорили: "книга лучше", я вообще в осадок выпал.
#426081
На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции.
Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?
#426082
Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина
Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает.
Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено... :)
#426083
xxx:
Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...
#426084
ХХХ: А Рысику клиенты календарик подарили. Так приятно. :)
ХХХ: Надо было сразу в манагеры идти... А то программистам обычно ничего не достаётся...
YYY: :-)
YYY: Обычно манагерам и первые пиздюли достаются
ХХХ: Ну вот пиздюли до программистов всегда доходят. А подарки нет.
#426085
Krasus: я уже пообедал
Krasus: взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат =)
Mixnsk: сок хлеба это квас?
Mixnsk: или там запятая
#426086
Из корпоративного чата разработчиков
xxx: есть желание перейти на IRC?
xxx: только для этого нужно держать сервер
xxx: можно конечно поговорить и попросить нам маленькую виртуалку под это
yyy: А что мешает взять и поднять?
xxx: где?
yyy: У меня есть виртуалки
xxx: э слыш, дай виртуалку
xxx: есть чо повиртуалить?
zzz: да чо ты ссышь? поадминю и отдам
xxx: да не ссы, у меня свой образ
xxx: впадлу, да?
zzz: чё такой дерзкий? бекапишься часто?!
yyy: Так вот вы какие, быдло-кодеры...
#426087
- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры
- Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная.
- А вы агент?
- нет.
- А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах?
- Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет"
- Нет, я для себя ищу.
#426088
ххх: сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.
#426089
Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз.
Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб.
Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок.
Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.
#426090
сестра: что тебе подарить на новый год?
я: складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то.
сестра: не получится. Я уже купила тебе другой подарок.
#426091
ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева.
Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам.
Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!!
УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил.
ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично.
#426092
xxx: Вот они современные дети...
xxx: Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.
xxx: Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)
#426093
ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ?
ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.
#426094
xxx:
До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание "полный отжиг" имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.
#426095
xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!
#426096
Выбирал варочную панель.
Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант.
- что интересует?
- скажите, у этой черной панели какое покрытие?
- матовое!
- я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта?
- матом!
- Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига?
- нет, давно уже.
- Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою!
- Нет не прикалываюсь, матовая она!
- С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит.
- Материал называется МАТ!
Материал оказался - ЭМАЛЬ...
#426097
xxx: у меня директор сошел с ума
xxx: на некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))
#426098
xxx: Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем.
xxx: Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
#426099
xxx:
Пришли домой с военкомата. Сказали, что уклоняюсь от прохождения военной службы.
Наркоманы блять. Мне 9 дней до дому.
#426100
из обсуждения статьи про шубы на onliner.by:
dashuta: к тому же не понимаю моды на волосатые шапки - они смешно выглядят.
Siеrra1979: А мне нравятся такие шапки на тетках. Я, когда в троллейбусе езжу, то обычно коротаю время тем, что дую на нее, чтобы волосня вся эта шевелилась... Как-то веселее тогда ехать...
#426101
xxx: Что такое балаклава?
yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.
#426102
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
#426103
xxx: Еще я во время фильма думала о том, что Смауг мог бы быть таким няшей, если бы с ним в пещерах жила девушка добрая и милая. Ну знаешь, как в русских сказках про Змея Горыныча, который себе невест все воровал.
yyy: угу, пришли бы гномы, Смауг спросил бы "хули надобно?", они такие - за камнем, а он такой "дорооогая, куда ты убрала тот светящийся камень?!" "Куда ты его положил, там и возьми!" раздалось бы ему из недр пещеры :3
#426104
объявление на оружейном портале:
xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
yyy:
А муж знает?
#426105
xxx:
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блядь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
#426106
После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала )))
#426107
ххх: Сессия... Алисун тут вовсю саморазрушением занимается.
yyy: чо там
ххх: Сижу я на кухне, задумался, смотрю на разводы на столе, рефлексирую...
ххх: приходит мое солнышко, в глазах - сплошной матан, ставит чашку, насыпает кофе, берет сахарницу. Она ж три ложки в кофе кидает.
ххх: Насыпает одну. Вторую. Тут ее накрывает, она зевает, настройки сбрасываются. Снова насыпает в ту же кружку одну, вторую ложку. Снова зевок. С третьего раза получилось три - итого 7 ложек. Ну, думаю, ладно - сахар энергии много дает, от одной кружки плохо не будет.
ххх: Чудо берет кружку, берет сухарик с изюмом, уходит.
ххх: Через минуту возвращается уже без сухарика, но с кружкой
ххх: смотрит мимо меня пустыми глазами и выдает
ххх: "Я сахар положить забыла".
ххх: А я-то, блять, думаю, откуда у нас в 22 года подозрение на сахарный диабет.
#426108
xxx: пиво пили, в гонки играли
xxx: ну с серегой конечно играть весело
xxx: его бесит, что у меня машины нет и прав даже, а я гоняю быстрее его крутого водилы
xxx: он в отбойник влетел, остановился там же
xxx: сказал что надо теперь ментов ждать и пошел телик смотреть
#426109
ххх: Мне тут в чате польстили, малолеткой обозвали за то, что "Иронию судьбы" не смотрела.
А я когда малолеткой была, НГ в кругу семьи отмечала - у нас тогда даже телевизора еще не было!
ххх: А когда подросла - праздники уже перед телеком не просиживала ;)
#426110
xxx:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
#426111
После выступления мы смотрим на группу, стоящую уже рядом со сценой к нам спиной
Я: "да, красивый солист"
Катарина: "Да, но у него девушка"
Я, задумчиво: "это не девушка, это их гитарист"
#426112
rJIiOK:
сижу, думаю...
как написать заявку в техподдержку?
"Часто выкидывает с танков на работе"
#426113
Галёнкин ушёл из Нивала, запись в блоге:
Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.
#426114
Mr. Cane: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц 100 "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче?
Tyler Durden: попробуй прочитать следующие 100 страниц
#426115
xxx: А давай ей картину подарим!
ууу: Солнце мое, картины делятся на те, что мы не можем позволить себе купить, и те, которые мы не можем позволить себе подарить...
#426116
Всё та же хабра.
search: Интересно, как будет выглядеть велосипедная рама, если проектировщик ожидает (и по опыту уверен) что любая самая неожиданная деталь этой рамы может измениться во время проектировки или, что бывает гораздо чаще, непосредственного производства. И без учёта времени на доработку и бюджета.
Программисты очень часто занимаются производством велосипедов, которые, возможно, полетят в космос, а, возможно, отправятся исследовать дно океана.
#426117
С мужем долго выбирали куда поехать отдохнуть: на Крит или Кипр. Выбрали в итоге Крит, но мужа заклинило. Он начал всем рассказывать,что мы побывали на Кипре. Каждый раз я его поправляла. Надоело жутко.
И вот в гости пришли старые друзья. Подруга радостно: "А мы были этим летом на Кипре!"
Я (исключительно раздраженно): "На Крите!!!"
#426118
xxx: Зимняя эротика: "Я сегодня без подштанников"
#426119
У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.
#426120
ххх: придётся теперь осваивать корейскую кухню.
ххх: у нас осталась морковка и собака.
#426121
<shai> однажды какой-то дебил натянул на ноги перчатки. видимо, так появились носки с пальцами.
<акшурги_яапалосоК> shai: Вместо валенок перчатки натянул себе на пятки.
<акшурги_яапалосоК> shai: Классика же.
#426122
user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...
#426123
Back to Top