Bash.im parser

работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак
она: вон тот бежевый
я: этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
она: не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...
#424323

Сыну пять лет!

Идут с мужем в д/с. Сын отстал, разглядывает машину.
папа: Ты отстающий
сын: Я не отстающий, я машину разглядываю
папа: Ну и как?
сын: Красивая...
папа: А детали?
сын: Какие могут быть детали? Я в ней не сидел, я на ней не ездил... просто красивая
#424324

Sweety:
у нас начальник третий день приходит с мелкими детишками на работу
два дня подряд мы слушали фиксиков и лунтика

Sweety:
сегодня пришла только дочка, и уже минут 15 вслух читает книжку про структурирование баз данных, потому что детскую забыла

а начальник ей периодически объясняет что такое маскьюэль и кластеры
#424325

С форума WoT:
"....был свидетелем того как товарищ при разговоре по телефону с любовницей, ревниво изучал игровую статистику её мужа..."
#424326

"Тысячи брошенных палаток и тонны мусора после музыкального фестиваля в Германии"

- я бы туда поехал как волонтер палатки эти собирать, а потом домой привез. И устроил бы грандиозную распродажу по цене за 1 кг=100 рублей.
- У товарища сестра живет в Германии. Рассказывала, оказывается, брошенные палатки и остальное имущество жадные немцы просто порезали и испортили, чтобы другим не досталось...
- Феерично, с другой стороны, что мы, шить не умеем?)
#424327

xxx: иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((
#424328

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
#424329

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.
#424330

обсуждение клавиатуры от создателя StackOverflow

xxx: У меня das keyboard - доволен как слон. Подсветка не нужна, печатаю вслепую.
yyy: "печатаю вслепую" - А бедный комп потом _это_ компилировать пытается... :D
zzz: А че я, зря что ли 4хядерник покупал? Пусть работает, перебирает варианты пока не родит правильную программу.
#424331

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".
#424332

xxx: а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу (
#424333

XXX: Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((
#424334

lolcat: Французский программист Фабрис Беллар на своём персональном компьютере под управлением Fedora 10 установил новый мировой рекод вычисления числа Пи с точностью до 2,7 трлн знаков после запятой. Это любопытное достижение, ведь рекорды за последние 14 лет ставились на суперкомпьютерах стоимостью в миллионы долларов.
colden: так во-о-от зачем нужны суперкомпьютеры
lolcat: - ученые, вы рассчитали траекторию полета кометы, планеты, астероида, макаронного монстра? - нет. мы считаем Пи.
#424335

xxx: Лучший код – не написанный код.
yyy: *включая паяльную станцию" Да! Мы сделаем это хардверно! Бугагага!
#424336

xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком :) Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
– ...
— Как нахуй? :(
#424337

xxx: Вопрос прислали, есть ли у нас ЦИСКИ. 
xxx: Инженер сказал: Есть циски. Две. Большиииие циски. А раньше были маленькие. но три. А теперь две и большие.
#424338

Из новостей: "Рассмотрение проекта документа о вторжении в Сирию полным составом обеих палат парламента начнется, как ожидается, не ранее 9 сентября."
Представил себе американский парламент, в полном составе вторгающийся в Сирию - заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы - простые смертные, но журналисты - учитесь блин нормально строить фразы!!!!
#424339

На Ютубе коммент к видео с очень быстрым гитаристом:
xxx: Надеюсь, этой гитаре есть 18
#424340

Лена:
Пришел специалист с корочкой курсов ПК в поликлинику, утверждающий, что он программист, спрашиваю — "языки программирования какие знаете?" Ответ — "ну английский знаю щуть щуть". Я спрашиваю — "ну а паскаль там, бэйсик?" Ответ — "нет, я эту хруппу языков не изучала, это же романская группа языков, да?"
#424341

xxx: А ты просто подари ей цветов, без повода... Неожиданно... От души... И ты увидишь её другой.
yyy: угу. *подарил цветы неожиданно, без повода* - ну признавайся! в чем накосячил!?
#424342

v8xc: Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически
#424343

Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
- Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.
#424344

streetmack: Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.
#424345

DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову..
Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %)
DoctorDraD: На кофемашину?
Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно
Vinnipyx: она всегда готова работать )))
Vinnipyx: и знает своё дело!
#424346

xxx: Имеется дохлый БП, паяльник и Генту
xxx: Зимние каникулы будут весёлыми.
#424347

xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать?
yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!
#424348

«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с
самореализацией и самооценкой»
---Ссылка на текст с мнением психолога---
Коментарий:
Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с
самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.
#424349

На работе, письмо от шефа:

Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.
#424350

AD:
Аааааа, в банковских документак присутствует формулировка "Гигиенический минимум информации", гадаем всем управлением, что же это значит

AD:
ну я конечно предполагаю, что имелось в виду, чтоб информация не была грязной ложью, но....
#424351

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D
#424352

Хер Луценко Терминатор: Так.. Итого у меня литр семерки, литр балтики нефильтрованного, две бутылки какого-то жывого пива дуб и обруч, литр медовухи и литр разливного "литрушка", четыре леща, две тараньки, два сыра косичкой и ещё какой-то стафф малозначимый. А в гипермаркете твоём меня, похоже, обсчитали 100-200 рублёв. Вот и ходи туда после жэтого. Тем более не было там разливного жывого
Хер Луценко Терминатор: Я приступаю к сайту...
sadako10950: Я знал, что рано или поздно ты перейдешь и на эту дрянь…
#424353

xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
#424354

— С каких пор АЭС взрываются после того, как в одну из приборных панелей втыкается вилка?
— Также как и автомобили от пистолетной пули
— В варкрафте можно топором зарубить ратушу…
— Да там вообще если долго бить здания они загораются.
— Да в крестоносцах мечами рушат стены! Начиная с вершины стены. Стоя на земле.
— Тогда люди были сильнее! Не то что нынешнее племя, просиживают штаны у мониторов
#424355

xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.
#424356

Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках &gt;_&lt;
#424357

xxx: утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника. 
xxx: первая мысль - "лето отпевают"
#424358

Boyar: А еще есть спас-жилеты, тоже для десантников, с них прям сыплется эта краска
Boyar: Потаскаешь их на складе пару часов, и руки по локоть оранжевые
Батон: Зачем их таскать?
Boyar: Как зачем, че за тупой вопрос, это же армия
#424359

xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник :)
#424360

xxx: А это я и кот. И у одного из нас сегодня День Рождения. Причём кот родился в ноябре.
yyy: Напоминает тесты на логическое мышление в Науке и Жизни. "Кот родился в ноябре, аквариумные рыбки не курят, часы стоят напротив телевизора. Кто я?"
#424361

xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»
#424362

aintlion@lj: Минирование опытных посадок [от вытаптывания] и соотв. реклама может резко сократить поголовье анти-ГМО активистов...
flavorchemist: Можно даже ничего не сажать, или сажать пырей. Или борщевик. Главное - повесить правильную табличку.
zloradskij: По периметру терновника побольше и поверху ядовитый плющ пустить. Правда, игра начинает подозрительно напоминать "Растения против зомби", как бы за поругание копирайта не засудили...
#424363

xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"
#424364

xxx: С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"
#424365

xxx: Заявка от пользователя.
xxx: На машине №2 сегодня приходилось 3 раза производить перезагрузку, т.к. при работе в программе XXX, цитата "Одно окно становилось белым, и не реагировало, а потом долго плывёт".
#424366

xxx: Слушай как зовут чувака из фильма старого, у которого лоб высокий был очень?
yyy: подробности?
xxx: Вспомнила, Франкенштейн
#424367

XXX: :'(
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю, что это
XXX: Это плачу я :'(
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами
#424368

galactix: мне кажется, если вдруг настанет зомби апокалипсис, все зомби будут рычать слово "Мооооозггг", а мой зомби будет рычать "Спааааать"...=(
#424369

xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который затонировал балкон...
#424370

xxx: Жееенщины... 
xxx: "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"
#424371

XXX: Тут, прикинь, 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого
#424372